Es como un silencio que ensordece…

Es un temor latente, algo que asecha y mantiene en ascua mi mente, no hay descripción que valga ante tal sentimiento, es una perdida un vacio, un luto hacia algo que creo no he tenido, se reflejan dos caminos, uno en el cual lo he tenido todo, y el otro, donde no existe ni el mismo pensamiento, no encuentro la forma de calmarme, lo quiero tener y a la vez lo he tenido, pero sin embargo se mantiene lejano ajeno a mi, si pudiera detener el tiempo, sumergirme en el mar y perderme en su profundidad no dudaría ni un segundo en hacerlo, sentir el viento golpear mi cara no ayuda a lo que veo, despertar a cada instante de la mirada errante y distante ya no es tan divertido, existe este silencio, agobiante, ensordecedor que no es mas que la ausencia de saber a donde voy, lo que quiero, y lo que tengo, huir ya no es camino, tenerte ya no es algo seguro, y el tiempo es sabio pero demora en darme respuesta a esto que siento, por ahora es solo el silencio lo único cierto….

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Tan solo dame tu mano

Es como un nuevo comienzo, algo lleno de dudas, una historia borrosa y lejana que no se si he de llegar a comprender, es a veces el temor de no saber a donde he de llegar, si mi camino a tu lado será largo y ameno, no necesito que prometas que ha de salir bien, no necesito ver un futuro marcado, tan solo quiero en tu mirada encontrar el aliento que me haga sentir que vale la pena el intento, todo es incierto en la vida, nada es del todo seguro, pero ese susto que da a mi corazón es tan solo la fuerza necesaria que me hará entender, que el camino es largo y quizás consigamos piedras en el, pero si tengo tu mano al alcance de la mía, para mi es más que suficiente…

Asi.... estoy yo...

Con una necesidad imperiosa de escuchar tu voz

Con un nudo en la garganta de tanto explicarme que pasó.

Sintiendo que cada pasar del momento recuerdo lo que nos unió.

Así estoy yo.

Buscando un motivo, una lógica, o una simple explicación.

Atando cada cabo suelto y sintiendo que me ahogo entre recuerdos de un buen presente que ya pasó.

Así estoy yo.

Muriendo lento y sin querer camino.

Sin buscar forma alguna de seguir adelante.

Pensando cuan estúpido pude ser al pensar que solo habría de suceder una sola vez.

Así estoy yo…

Dándome cuenta que volví a cometer un estúpido error, y a la vez sintiendo lo que es vivir…

debes tener cuidado

Debes tener cuidado de quién conoces por cosas de la vida,

Debes tener cuidado de cómo se desarrollen las cosas ya que nunca sabes en que juego has de caer.

Debes cuidarte del cariño y del afecto, son armas de doble filo, hacen sus jugadas y eres tu quién sale perdiendo.

Debes mantener la distancia, no caer en juegos y cuando sientas perder el equilibrio levantarte con paso firme...

son estos los decretos que a veces doy a mi vida, la pregunta seria, ¿tengo la fuerza para adoptarlos?, es fácil querer, es cierto, las personas ganan mucho de ti con tan poco, pero así como construyen con las manos son capaces de arruinar con los pies lo que han hecho, el juego esta en el miedo, en aquello que a veces sentimos pero ocultamos, quizás otras veces son imágenes e ideas creadas de la nada, quizás no sea como uno lo piensa, pero, como hacer con aquellas cosas únicas que solo hacen los que sienten¿?, sentir una mirada a veces te lleva a un estado muerto, un estado donde no existe nada mas que un susto, un incierto, y es cuando, entre cariños únicos, escondidos de la vista de los demás, te has de preguntar si es correcto lo que estas haciendo, el daño siempre esta a la vuelta de la esquina, pero lamentablemente, a veces es mejor retirarse que enfrentar una lucha de mil días, por miedo a no ser el herido, huimos de la sombra de aquel camino que torpemente pone a prueba nuestro destino. la cuestión esta en si somos capaces de seguir, la diferencia en mi caso, es que para este entonces, yo ya estoy cansado, de aquel camino que un día comencé y deje sin mirar atrás...

lineas de mi vida,,,,

Analizo mi vida, entre sueños y realidades solo existe un sentimiento, aquel que me embarga en aquellos momentos que pierdo las fuerzas y me entrego a la tristeza y melancolía de sentir que mi historia es la narrativa a medias, siempre inconclusa e incapaz de poseer aquel final alterno.

Es aquel libreto más allá de un monologo propio donde soy yo y solo yo el protagonista de todo.

Mi historia es un capitulo eterno en el me hallo solo y queriendo, con cada vivencia es un aprendizaje, he querido, he amado y muchas veces de perdido, pero no me derrumba, no me desanima, me alienta, me llena…

Existe la contra parte donde muchas veces la balanza solo se inclina a un solo lado y sin embargo aun así soy capaz de sentir y decir que he sido feliz.

Veo mi vida a veces clara, en ella me encuentro solo y escribiendo, perdido entre líneas que mi mente poco a poco va creando, disfrutando de la compañía de esos seres únicos a quienes quiero, viendo crecer el fruto de todos ellos, y una botella de vino, una copa a medio llenar, mi presencia y la soledad… mi eterna compañía..

una larga noche

10 de la mañana llegando, perdí registro mental de todo lo sucedido, no podía dar más, ya no existía la comisión loca que nos tenía cansados. Tan solo los parpados cerrándose sin poder hacer nada, no fueron una, ni dos ni tres botellas, fueron más; De una larga caminata a las 4 am y mis quejas por lo que podría pasar no quedo nada malo, solo fueron mas intensas las ganas de seguir, hubo un sancocho mental y el hambre quedo intacto, minutos antes bajo un árbol los gritos altos de una bruja se hacían escuchar, un canto loco y estrepitoso acompañaron la espera de la nacionalidad perdida, 10 botellas más quizás ya perdí toda la cuenta, el hielo se acaba, pero las ganas siguen y desde un rincón los observo a todos y me pierdo entre pensamientos, tiempo después veo el amanecer, con poca compañía, la lluvia llega y refresca, mi mente guarda registro de todos los momentos, una noche larga que termina en una mañana en unas escaleras y buena compañía

deseo... con nostalgia en mirada

Es querer perderme en su mirada.

Es comparar en mi mente la sensación que me envuelve.

Pensar en la que conocí y mantener presente esta que estoy por conocer.

Si mi pasado se vuelve presente

Nuevas expectativas se concentran.

Simples errores que no he de cometer y miedo a ser de nuevo la causa y esta persona el nuevo efecto.

Si por cada momento que disfrutemos, cada día he de acercarme.

Quizás te conviertas en ese alguien que por mucho tiempo he buscado sin ningún resultado.

Cada detalle lo pienso, lo planeo y tal vez se desvanece en recuerdos.

Pero por cada roce que tengamos, miles nuevos pensamientos surgirán… entre ellos, ¿estarás dispuesto?

a una buena amiga

A veces pienso en lo rápido que ha pasado el tiempo, a veces me digo a mi mismo, hey… hace cuanto es que la conozco, lo cierto es que fue grato llegar una noche de paracaídas a un lugar llamado las fuentes, bajar las escaleras y encontrarte ahí, aunque claro esa noche unas cuantas lagrimas asomaban por tus mejillas, lo cierto es querida amiga… que tiempo después comencé a disfrutar de su compañía, algo grato lleno de locura, experiencias y vivencias, cada día que pasaba mas te fui conociendo y entendí que no eres un ser normal, eras una musa en muchos aspectos, eras lirica sin orden, eras una esencia pura que no caminaba, volaba, algo bueno, porque era único…

Fue así como sentí empatía por ti, veíamos en cierta forma la vida del mismo modo, pero con un apartado propio, cada charla que mantuvimos la disfrute al máximo, cada noche hablando y tramoyando hasta el amanecer se volvieron recuerdos únicos guardados en mi mente, eres inspiración para mi, quisiera escribir historias locas como las tuyas, quisiera tener la valentía de dar esos grandes pasos sin mirar atrás, animo, llegaras lejos jeje( en esta parte estoy algo nostálgico, no sé porque pero una basurita entró a mi ojo jaja). En fin, me alegro haber sido parte de una etapa de tu vida, puesto que comenzaras otra, sé que no nos dejas atrás, has de crecer para ser una mejor persona que mostrar al resto del mundo, leeré cada vez que pueda tu blogg, te iré a visitar lo prometo me escapare del trabajo.. y seguirás contando con este fiel servidor de tramoyas que estará siempre dispuesto a escuchar tus cuentos, que estará alegre de que des pasos,  y no se sentara a criticarlos, acuérdate que las criticas son el arma de aquellos que sin razón esperan la caída de los grandes, para asi sentirse vivos … quise escribirte estas palabras motivado por tu blogg, es una de mis lecturas favoritas, en fin ya dejemos el drama, y alegremos el paso, una gran despedida, una de vino, una de tequila globos de colores y tus huellas próximas en la arena….. viva anita

PENSAMIENTOS DE UNA NOCHE DE REFLEXION...

Bloqueo, eso siento en este momento, no hallo palabra alguna, no encuentro como callar mi mente, como desconectar mis sentidos y dejar atrás todo, me digo a mi mismo, esta historia acabó, ya es pasado, pero siento miedo, porque a lo lejos, una voz, silenciosa, latente, y temible me dice que no es verdad, para mi aun nada termina, aun falta algo, necesito algo y repaso el libreto, armo la historia, la borro la vuelvo a escribir y la trato de dirigir y no da, no encuentro ese capítulo faltante, ese guion que necesito, la pequeña línea que concluye esta historia, la necesito, necesito de ello, pero lamentablemente ninguna obra se arma de un solo personaje, se necesitan al menos dos, y no visualizo al otro, drama, es eso, adicción al drama, no querer que sea comedia y reír con ella, no querer que sea terror y huir cuando lo necesito, sencillamente espero el fondo tétrico y sublime, aquel coro que entre estrofas me recuerda porque estoy en donde me encuentro, no recuerdo, no comprendo y simplemente no lo quiero hacer, odio, es eso, odio el sentimiento de culpa que no tengo, odio querer cambiar el mundo, querer hacer un mundo mejor, no para la humanidad, sino para ti, para ti que lo necesitas, ser superhéroe de alguien que no lo quiere, o requiere, triste pero no se condecora a quien salva a solo una persona, se condecora a quien hace lo correcto, y los pronósticos dicen que no he de hacerlo, no debo, no quiero, pero quizás puedo, enredo en mi mundo, lo has hecho de nuevo, y no entiendo el cómo, libreto sin escribir, borrador repasado y subrayado y simplemente cambias el final, odio eso, pero a la vez me llena de sentido, un sentido que es ambiguo y deprimente porque es irreal y sugestivo, es un romanticismo clásico abandonado en el letargo.

Una lucha no emprendida

Hay mañanas en las que me despierto pensando muchas cosas, hay palabras que encuentro justo en aquellos momentos en los que revivo nuestras historias, y hay otras que tristemente nunca podre decirte, y tu no sabrás que existen, la vida continua, si es cierto pero, como hago si para estos momentos la vida se ha detenido, se mantiene en aquellos besos que nos dimos “sin quererlo”, en aquellos abrazos que me pedias, aquellos que yo necesitaba, y los muchos tantos que disfrutamos,

La vida se me ha convertido en una eterna película, una cruel fantasía con toques de realidad y muchas escenas románticas, a veces sueño que habría pasado, que habría sucedido si tan solo hubiera tenido el coraje de decirte lo mucho que te quise, si hubiera luchado hasta lograr ganarte, aunque tristemente a veces pienso que debí detenerlo, palabras vienen a mi mente como los muchos sueños que contigo yo ahora tengo, sueños en los que por alguna extraña razón tu estas a mi lado, tú me dices lo que sientes y yo reprimo de nuevo mis sentimientos, coraje, odio, son palabras que vienen a mi mente, aunque luego de ello reconozco que no podré nunca odiarte como quiero, ya que a quien uno una vez amó jamás podrá odiar.

            Ahora me levanto cada mañana, finjo una sonrisa y evito los recuerdos, fuiste mi dulce historia, un constaste tormento y una lucha no emprendida que una vez tuvo mi vida, te amo aun, creo que siempre lo haré, pero lamentablemente los fantasmas no son reales, no se les quiere, y muy importante no son tangibles, quizás todo este cuento hubiera sido distinto si una vez hubiera hecho lo que debía, pensaré en ello toda mi vida mientras despierto de aquellos sueños que aun te mantienen con  vida…

diario del eterno pensante...///.... pag. 18

Continuaré con mi historia y esta vez encenderé un cigarro, ahora que lo menciono, muchos escucharon este relato, supieron de mi boca lo que había pasado, algunos más temprano que otros, habían personas que esperaron a un cierto tiempo, ya para cuando todo había transcurrido una gran parte, sabían que algo no era del todo normal entre nosotros, veían cosas que comúnmente no veían, entre tantas de ellas fue una gran amiga, mi morocha, como así nos decíamos, ella me dijo que su novio y sus amigos no eran en nada como éramos nosotros, veía que había algo y que ese algo era de gran magnitud y único entre los dos, así que no me quedó más remedio que contarle mi secreto, a veces esto lo hacía sin ningún motivo pero para con ella no fue así, sentí un alivio al contárselo, estuvo conmigo, me apoyó, me demostró que fuese lo que fuese mi vida ella estaría ahí, para apoyarme, algunas veces lo pienso bien y recapacito que en algunos casos ese fue un error muy grande que yo cometí, no debí hacerlo, debí guardar mis sueños, mis pensamientos, mis acciones solo para mí, él lo hacía, lo guardaba en su mente solo para él, y yo, yo dejaba lo mágico y lo único en manos de otros…

Pero no todo fue mi culpa, en algunos casos se nos escapaban de nuestras manos nuestros actos, esto generó una intriga en varios que quisieron responderla, y sin pensarlo montaron una cacería a todo lo nuestro colocándonos en posiciones difíciles de la que yo principalmente no podía escapar y me veía forzado a revelarlo.

diario del eterno pensante...///.... pag. 17

Continuaré con mi historia y esta vez encenderé un cigarro, ahora que lo menciono, muchos escucharon este relato, supieron de mi boca lo que había pasado, algunos más temprano que otros, habían personas que esperaron a un cierto tiempo, ya para cuando todo había transcurrido una gran parte, sabían que algo no era del todo normal entre nosotros, veían cosas que comúnmente no veían, entre tantas de ellas fue una gran amiga, mi morocha, como así nos decíamos, ella me dijo que su novio y sus amigos no eran en nada como éramos nosotros, veía que había algo y que ese algo era de gran magnitud y único entre los dos, así que no me quedó más remedio que contarle mi secreto, a veces esto lo hacía sin ningún motivo pero para con ella no fue así, sentí un alivio al contárselo, estuvo conmigo, me apoyó, me demostró que fuese lo que fuese mi vida ella estaría ahí, para apoyarme, algunas veces lo pienso bien y recapacito que en algunos casos ese fue un error muy grande que yo cometí, no debí hacerlo, debí guardar mis sueños, mis pensamientos, mis acciones solo para mí, él lo hacía, lo guardaba en su mente solo para él, y yo, yo dejaba lo mágico y lo único en manos de otros…

Pero no todo fue mi culpa, en algunos casos se nos escapaban de nuestras manos nuestros actos, esto generó una intriga en varios que quisieron responderla, y sin pensarlo montaron una cacería a todo lo nuestro colocándonos en posiciones difíciles de la que yo principalmente no podía escapar y me veía forzado a revelarlo.

diario del eterno pensante...///.... pag. 16

Continuaré con mi historia y esta vez encenderé un cigarro, ahora que lo menciono, muchos escucharon este relato, supieron de mi boca lo que había pasado, algunos más temprano que otros, habían personas que esperaron a un cierto tiempo, ya para cuando todo había transcurrido una gran parte, sabían que algo no era del todo normal entre nosotros, veían cosas que comúnmente no veían, entre tantas de ellas fue una gran amiga, mi morocha, como así nos decíamos, ella me dijo que su novio y sus amigos no eran en nada como éramos nosotros, veía que había algo y que ese algo era de gran magnitud y único entre los dos, así que no me quedó más remedio que contarle mi secreto, a veces esto lo hacía sin ningún motivo pero para con ella no fue así, sentí un alivio al contárselo, estuvo conmigo, me apoyó, me demostró que fuese lo que fuese mi vida ella estaría ahí, para apoyarme, algunas veces lo pienso bien y recapacito que en algunos casos ese fue un error muy grande que yo cometí, no debí hacerlo, debí guardar mis sueños, mis pensamientos, mis acciones solo para mí, él lo hacía, lo guardaba en su mente solo para él, y yo, yo dejaba lo mágico y lo único en manos de otros…

Pero no todo fue mi culpa, en algunos casos se nos escapaban de nuestras manos nuestros actos, esto generó una intriga en varios que quisieron responderla, y sin pensarlo montaron una cacería a todo lo nuestro colocándonos en posiciones difíciles de la que yo principalmente no podía escapar y me veía forzado a revelarlo.

diario del eterno pensante...///.... pag. 15

En fin, como veras, cada vez que sucedió esto era más descontrolado, ahora si había un placer en mí al besar sus labios, lo quería hacer, quería olvidarme de todo y disfrutar el momento, el porqué, es simple, nos gustaba hacerlo, eso era todo lo que nos decíamos, pero llegó el momento de que el orden llegara a nuestras vidas.

Llegó mi cumpleaños, por supuesto no podía faltar su presencia, ni la del alcohol, pero la noche se desenvolvió normal, hasta que al final mi conciencia se esfumó de mí por tanto alcohol que ingerí, y sin pensarlo entramos a mi cuarto, y le pedí mi regalo, mi deseo de cumpleaños, este consistía en cuatro besos, y tal parece que aceptó darme ese regalo…

En esta ocasión no puedo contar con exactitud lo ocurrido, créeme cuando te digo que no recuerdo nada de esa noche, hasta los momentos no puedo tener en mi mente algo claro de lo que pasó…

“Entonces ¿cómo sabes que sucedió esa vez?”

Es simple, a la mañana siguiente me levanté junto a esa persona que decidió darme tal regalo, es algo ególatra de su parte el considerarlo así, pero tal parece que eso fue lo que yo quise, en fin, mi madre me preguntó el motivo por el cual nos habíamos encerrado en el cuarto a lo que en asombro le respondí que no tenia ni idea de que eso había pasado, así que le escribí para verificar si lo que me había dicho era verdad y por mensaje me respondió con un sí, que eso había sido verdad, al rato llegó a mi casa y pidió hablar conmigo, me dijo que a su pensar esta situación había dejado de ser un juego, que yo incluso quería acostarle en mi cama, y eso le espantó, me pidió que hasta ese día dejáramos ese juego que cada vez se hacía más turbio, su miedo a que nos descubriesen era grande así que no quería que eso pasara, y yo entre la pena acepté su nueva regla, de ahora en adelante deberíamos dejar de hacer aquello que en cuestión nos inducía el alcohol.

“¿Entonces hasta ese día dejo de ocurrir aquello? ¿Tuvieron miedo de que fuesen descubiertos y dejaron atrás todo?

Eso te será respondido mas adelante, ahora solo me remitiré a contarte esta parte, luego de ese día todo siguió normal, fuimos descubriendo cosas que ni nosotros mismos sabíamos; fuimos capaces de sentir placer por otros motivos sin tener que abundar en el hecho de besarnos, cada día que pasó a continuación fueron llenados de experiencias nuevas que ahora solo guardo en mi memoria.

diario del eterno pensante...///.... pag. 14

Te puedo decir que hubo una vez que hice una pregunta similar, esa noche se quedaría de nuevo en mi casa y la formulé con miedo a la respuesta, ¿alguna vez has querido besarme, has sentido ganas de hacer de nuevo lo que hicimos en un momento?

“Y cuál fue su respuesta”

Esa noche me respondió con un sí, sí había momentos donde quería hacerlo, pero su respuesta la completó con una ignorancia hacia el hecho de no hacerlo…

“¿ignorancia?, de que me hablas”

No sabía el motivo por el cual no lo hacía, tal vez no tenía una respuesta concreta o si la tenía no quería dármela a entender, el hecho es que esa noche sentí una sinceridad y no quise seguir preguntando…

Con respecto al hecho principal de esto, a la mañana que nos levantamos actuábamos como si nada hubiese pasado, como si todo fuese normal para nosotros así que no comentamos nada al respecto.

Ese año no solo nos besamos esas dos veces, hubo cuatro ocasiones donde se originó todo, entre ellas las dos que ya te comenté, la tercera vez que ocurrió todo estábamos en mi casa con mi mamá y un amigo tomando, esa noche probé por primera vez el tequila, hicimos rondas y en un momento sintió ganas de ir al baño, para no hacer bulla guié su camino, al salir, jugó un poco en el pasillo hasta acercárseme y besarme simplemente los labios, seguí guiando su camino al baño, entró y al rato de salir fui yo quien tomó la iniciativa, tomé su brazo, me acerqué y robé un beso frente al cuarto de mi padre, nos besamos nuevamente por un breve instante y seguimos normal, al entrar al cuarto ya mi madre se sentía aturdida por la tequila así que no quedaba mucho de la noche, al rato volví a guiar su camino al baño pero esta vez para hacer que se diera un baño, entramos al baño juntos, le quité toda la ropa y pude presenciar su cuerpo al desnudo, algo normal para mí, pero sin embargo algo en él me llamaba a verlo, incluso a tocarlo, pero decidí no hacer nada, quise limitarme para respetarlo y para no hacer algo de lo cual nos pudiéramos arrepentir, Salí a ver como estaba mi madre y al entrar al cuarto la vi ya destrozada por el alcohol, busqué un paño y entré al baño, al entrar volví a robar otro beso, me gustaban mucho sus labios y era una tentación no tomarlos, nos besamos y nos separamos al sentir a mi madre cerca, ahora la metí a bañar a ella y seguí besando aquellos labios que me seducían cada noche de alcohol, así fue esa vez, yo disfrutando de nuevo por tercera vez de sus labios y la oscuridad silenciando lo sucedido, al dormir reposé de nuevo en sus brazos, su pecho me hizo sentir gran seguridad y calidez así que concilié el sueño rápidamente.

diario del eterno pensante...///.... pag. 13

¿Me quieres decir que no sabes si era el alcohol o ustedes mismos los que querían que eso ocurriese? Interrumpió mi oyente.

Tal vez si, tal vez no, hay veces en la vida que es mejor dejar todo correr, para qué buscar respuestas si a veces uno mismo las tiene pero se niega a aceptarlas, debemos considerar las diversas formas que tiene la vida de hacer las cosas, uno puede preguntar, interrogar pero hay actitudes que no deben ser explicadas sino simplemente vivirlas, así que seguí en el juego, seguí jugando a ser una persona indefensa, alguien que no sabía nada y que solo dejaba las cosas a la vida, en algún momento tu pregunta que muchas veces fue la mía será respondida por si sola, ¿no crees?, es mejor seguir, es mejor dejar a ver que pasa, si el alcohol constituía en algún momento una defensa o una excusa la verdad estaba en cada quien, tan solo era cuestión de dejar que uno mismo la aceptara, contra la marea hay veces que es mejor no luchar ya que nunca sabes con que piedra te puedes topar….

diario del eterno pensante...///....pag. 12

A la mañana siguiente solo nos mortificaba la resaca, el dolor que deja una noche de alcohol, tenía miedo a sacar el tema a relucir, no quería decir algo que nos hiciera sentir incómodos o escuchar de su boca lo que no quería escuchar, pero finalmente al hacerlo, no le dimos importancia, dejamos que quedara entre nosotros y ya.

Sin embargo no todo quedo ahí, en el silencio, en mi mente a veces venia el recuerdo de aquella noche, mi estado no era en nada normal, estaba saciado de alcohol, y fue como se produjo todo, al tiempo volvimos a ser ecos de aquella noche, recuerdo que para ese entonces volvimos a estar en manos del alcohol, nos encontrábamos en una taberna, compartiendo y decidimos irnos a mi casa, al llegar mi familia se encontraba durmiendo, me senté en una silla al final del pasillo y él a mi lado, sin pensarlo, volteé a decirle que me había gustado lo que había pasado entre los dos a lo cual sin hablar solo giró hacia mí, tomándome del cuello de nuevo, me besó como aquella noche, al finalizar el beso me aparté, le comenté que no debían vernos y pidió un poco de privacidad, mi cuarto era lo ideal para ello, así que entramos, cerramos la puerta con llave y comenzamos a entregarnos al alcohol y a los labios del otro, así fue como acaricié por más tiempo su boca, lo quería, lo deseaba, en verdad no supe si era el alcohol lo que me daba ese éxtasis o era yo quien lo producía pero estuvimos ahí, acostados en el piso, yo encima de él que me estaba dando más de lo que podía esperar y pidiendo saber como quería ser besado, nos besamos sin tregua, aquel fue un gran momento, sin más terminó todo, tal vez nos habíamos saciado por aquella noche y nos entregamos al sueño.

diario del eterno pensante...///...pag.11

A la oscuridad de mi cuarto debo el comienzo, al encierro, a mi privacidad donde todo fue desenvolviéndose a través de cada gota del sublime alcohol, ahí perdí el sentido de lo que es la moral, no había más que mi mundo nuevo, esto fue un acto de valentía o una acto de insensatez, cualesquiera que fuesen las causas así fue como tomó mis labios, me tomó del cuello y acercó su boca sin premeditarlo, hicimos nuestro primer contacto lejos de lo que es la amistad, fue un beso, algo simple pero que no debía de haber sucedido, a veces me arrepiento de que esto hubiese pasado, pero esta sensación desaparece al darme cuenta que aunque hubiese querido evitarlo no lo hubiese hecho, sus labios eran para mí; suaves, eran lujuriosos en cierto aspecto, dignos de ser besados, al separarnos no dijimos nada, nos quedamos en silencio y decidimos callar y sellar este momento, admito que no fue el único beso propiciado en lo que fue de noche, ahora me demostraría lo que una simple barra de metal atravesando la lengua era capaz de inducir, y fue cuando nuestros labios volvieron al contacto, así terminó la noche, y como de costumbre esa noche habríamos de dormir juntos.

diario del eterno pensante...///.... pag. 10

Me aferré a su presencia, debo admitirlo, a veces parecía que dependiese de ella, pero esto logré cambiarlo, lo que si admito que es difícil de cambiar es el pensamiento, pero da igual, siempre debemos tener un yugo a nuestras espaldas, siempre debe haber un juez que dictamine nuestra culpa, la causa y el efecto

El día en que todo inicio hasta el punto cumbre no supe cómo llevarlo, no sabía que fue lo que en mí había pasado, fue algo que rompió con mi esquema y volvió todo mi mundo un laberinto donde yo era quién debía atravesarlo y decidir el camino. Así fue todo…

Como opinión personal debes tener cuidado de lo que eres capaz de hacer, y, de los retos que haces y aceptas, la noche que mis labios tomaron contacto con los suyos no supe qué hacer ni que decir, tan solo a veces rio y pienso en que el alcohol es muy mal acompañante, tal vez despierte actitudes en ti que comúnmente no serias capaz de tomar en tu sano juicio, pero a esto tengo una interrogante que hasta ahora no ha sido respondida.

¿Si el alcohol es motivo de valentía en tus actos más cobardes y menos pensados, qué hace que el estar sobrio sea tu menosprecio a aquel coraje que tuviste con el alcohol?, todos somos capaces de hacer cualquier cosa bajo efectos del alcohol, pero ¿serán aquellas cosas que hemos hecho de alguna manera un reflejo de lo que queremos?, tal vez necesitemos de una excusa para hacerlo, así no sentiremos pena ni remordimiento si lo que ocurrió puede ser agraviante a tu persona, tal vez sea ese el escudo que nos hace unos superhéroes, tal vez sea ese el acto más valiente que haremos ya que nos sentimos invulnerables, o tal vez sea nuestra indefensa personalidad la que actué y nos haga tomar lo que queremos, en fin, lo grande de esta historia ocurrió y ha ocurrido a través de la excusa o acto del alcohol.

algo de escritor.....//// o simple imaginacion

Quisiera crear una historia, perderme en las palabras e imaginar un mundo perfecto, crear el cuento que siempre entre cigarros y pensamientos anhelo, esa historia sin acabar, una replica, una mejoría de lo que fue mi vida, quisiera ser el protagonista, perderme entre cafés y vinos, soñar despierto y despertar en compañía, seria una novela donde los errores ya tuvieran solución, donde no me arrepentiría día tras día de las decisiones que tome sin pensar, en esa historia no estarías tu, seria alguien mejor quien comparta el papel protagónico, fuiste bueno, fuiste lo necesario en aquel momento, pero ahora es solo odio y repulsión lo que siento, en aquel mundo empezaría todo como cuando nosotros comenzamos, se desarrollaría mejor de lo que fuimos y no habría final escrito, seria una fabula, un cuento y una narrativa, seria la historia justa de mi vida, no el cuento de terror que ahora siento, no aquella visita del cuervo que cada noche llena mis recuerdos, si, quizás mi mundo sea perfecto, quizás sea lo que hasta ahora no he visto, pero sé que no llegaría a ser un buen cuento sin aunque sea este en el un pedazo de ti, una línea que te destaque o simplemente algún recuerdo, pero al final tan solo seria otro cuento….

algo de social...///....instintos del placer

Poco a poco, te calienta, su temperatura, ideal, fresca, algo dulce o quizás amargo, te revuelve tus sentidos, te hace pensar e imaginar el punto cumbre de todo, sirve en tus labios el más agradable tacto, enciende poco a poco tus instintos, algunos que no son precisamente básicos, y al recorrer de las horas y al paso de las noches te envuelve en el frió placer que desata tu imaginación…… definitivamente una copa más hace la diferencia….

algo de social....///.....nos tomamos un café......

Que experiencias las que la vida te entrega, son tantas las formas de establecer una simple empatia que no hace falta el hecho de planear lo que harás en el día.
Sentados en las sillas, o de pie, tan solo disfrutan del momento, toman el néctar, aquel que borra aquellas penas, lo beben a sorbos, poco a poco disfrutan del calor y el sabor que solo esa típica bebida provoca a los sentidos, conversan, discuten, se ríen y sin saberlo la hora no tiene ni pie ni cabida, no existe aquella fina línea que dibuja lo que los minutos y segundos va grabando en el destino; No tienen idea de qué puede ser de su vida a futuro, no planean nada y viven del momento dejando atrás cada parte mala que han pasado. Las miradas se centran, las manos se agitan y poco a poco lo puro de esta vida se desborda en aquello que ante su vista se evapora; Son solo personas que sin sentido disfrutan de un motivo para mantenerse unidos, ven a través del plástico o vidrio lo puro y verdadero, ya que ni se torna blanco, ni es opaco, no es frío ni caliente, es el punto medio de lo vivido...

dedicado a esas importantes personas con las cuales he visto lo que un simple café puede hacer en una relación de amigos.